השניים אוהבים זה את זה עד כדי כך שהם החליטו להקים משפחה, או שהגורל הביא אותם לכך, או נסיבות, אבל זה לא משנה. חשוב שתקום המשפחה. ועכשיו, חשוב לשמור על שלמותה, ההרמוניה ויחסיה החמים.
הופעת מערכות יחסים קרות במשפחה
שמירה על אהבה וכבוד במשפחה היא לפעמים אחת המשימות הקשות ביותר. אנחנו תמיד מתרגלים אחד לשני, אנחנו נרגעים: "הוא/היא אוהבים אותי, הכל בסדר." הצעיף, או המשקפיים בצבע ורדרד, נופלים ויש תחושת קור - לא כל כך חשוב שהוא/היא איתי... בשלב הזה המהמורות טמונות.
אבל אפשר לפתור את זה. אלו הבעיות הקטנות האלה (כן, תאמינו לי, הן קטנות) שאפשר להתגבר עליהן לבד, בלי לפנות ליועצים משפחתיים ופסיכולוגים. וקודם כל, אתה צריך להבין - האם שניכם מוכנים לעבוד על זוגיות, או שאחד מכם מרוצה ממצב העניינים הזה. זה לא רק שמחשבות נדדו בראש שלך - יש לנו משהו לא בסדר... הוא/היא קר לי... תמיד יש לכך סיבות, ב-99% מהמקרים. לעתים קרובות הם מוסתרים, אבל הם שם.
בשלב זה כדאי לשאול את בן/בת הזוג אם הוא חושב שמערכת היחסים שלכם הפכה מתוחה יותר, שהתחלתם לקלל לעתים קרובות יותר, או להיפך, התחלתם פחות לתקשר ולבלות ביחד. יתכן שבן הזוג מודאג מזה כמוך, אבל בגלל כמה תכונות אישיות הוא לא יכול להגיד לך, לבטא זאת. ככלל, זה יכול להיות מעכב על ידי ביישנות, וצניעות, וגאווה, ואפילו חוסר רצון לשנות משהו.
לפעמים מערכות יחסים בעייתיות הופכות להרגל - כן, זה רע, אבל זה מוכר, זה מה שנקרא "אזור הנוחות". אתה יודע מה מגיע אחרי מה, מה קדם לו ולמה לצפות. אבל האות שמשהו לא בסדר הוא ההרגשה האישית שלך. תאמין לי, זה עדיין לא איכזב אף אחד.
קשה לצאת מאזור הנוחות שלך, להתעורר, להסתכל סביבך ולקרוא לאת כף. זה קשה לכולם - גם לגברים וגם לנשים. אבל זה אפשרי.
אהבה, משפחה, כבוד ואמון
אז בואו ננסה להבין מהי אהבה, משפחה, כבוד ואמון, ועם מה אוכלים אותם.
הטבע הניח מנגנון מיוחד באהבה - הוא עובד על העיקרון של "משקפיים ורודים" - אתה בכלל לא שם לב לחסרונות של בן הזוג שלך, אבל אתה מגזים ביתרונות. ואתה תמיד עושה את אותה טעות - הציפייה שהאדם ישתנה לאחר מכן. זה שגוי מיסודו. אתה צריך לדעת שאנשים בשנות ה-20 וה-40 לחייהם לא משתנים. הם יכולים לתקן את התנהגותם, דעתם ואפילו את נקודת המבט שלהם, אבל גם זה דורש מומחה.
לכן חשוב לא לפספס את רגע נפילת המשקפיים הוורודות, ולא לתת להכל להתקדם - זו האחריות לזוגיות, והיא צריכה להיות נוכחת משני הצדדים. אם פספסת את הנקודה הזו, אז אין מה לדאוג. כמעט בכל המקרים, אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל לשנות ולשנות את כל מה שסביבך באמצעות שינויים בעצמך.
האם פלוס ומינוס מושכים?
לקבל אדם כמו שהוא אומר לתת לו בחירה – מי להיות בזוגיות, איך להתנהג ומה לעשות. ואתה גם צריך למצוא את המקום שלך, נישה. אז תרגישו כמו שותפים משלימים, לא ניתנים להחלפה. האם אתה מרגיש את ההבדל?
יש ביטוי נפוץ - "פלוס ומינוס נמשכים". לא, אין יתרונות וחסרונות בפסיכולוגיה, אבל עצם הביטוי הזה מרמז על הבדל תחומי עניין. תחומי עניין שונים, נקודות מבט, טעמים, השקפות דתיות, ובמוקדם או במאוחר הם יתנגשו. הוא ימצא חרמש על אבן ותיווצר מערכת יחסים קרה.תלונות הדדיות ובלתי פתורות מעוררות עימותים כאלה.
להתגבר על הקור: ללמוד לנהל דיאלוג ולהודות בכנות אחד לשני
לעתים קרובות בני זוג אינם יודעים כיצד לנהל דיאלוג. ניתן ללמוד זאת. יש המלצה כזו של פסיכותרפיסטים ופסיכולוגים – "אני אמירה".
למשל, כך: "כשאתה..., אני מרגיש כעס, כעס, תסכול או עצב, תוכל להסביר לי...." וחיבוק נְשִׁיקָה«.
תאמין לי, זה קצת מוזר בהתחלה, קשה להגיד לבן הזוג שלך ככה. הרבה יותר נהוג להאשים אותו שהוא לא מבין, לא רוצה להקשיב ולעשות מה שאנחנו רוצים. עם זאת, עבור שמירה על יחסים - זה הכרחי. לאחר מספר ניסויים כאלה, היחס שלך לשיטה זו ישתנה.
חשוב גם לזכור שהמאהב עושה משהו למען בן הזוג מהלב, מבלי לדרוש שום דבר בתמורה, אפילו לא הכרת תודה. כן, זה קצת מוזר לעידן המסחרי שלנו, אבל זה נשאר אחד התנאים החשובים ביותר לאריכות ימים של מערכות יחסים ועניין זה בזה.
אפשר להבחין במצב כזה בכל זוג - הוא נותן פרחים, מחכה לצעד הגומלין שלה, ואם הילדה מסרבת ללכת איתו עד קצה העולם, היא מופתעת באמת ובתמים - איך זה?
או מצב כזה - היא הכינה לו פיצה ביום חול, עייפה, עבדה, אבל לא מבינה למה הוא עכשיו לא מנשק לה את הידיים ורץ אחרי זר פרחים.
כנות של כוונות היא נדירה, אבל כנות היא המפתח למערכות יחסים חושניות.
"גיהצתי לו את החולצה עד אמצע הלילה, והוא אפילו לא אמר תודה" - מכירים? כן, ליטפת אותו. אם הוא שאל אותך והוא לא הודה לך, אז זו "חוסר תודה". לאדם יש זכות לזה, אבל המשימה שלך היא למצוא פתרון כזה וסגנון תגובה לזה, כך שבן הזוג יבין שזה מכוער, או שתשמור על כבודך. אתה לא צריך לקחת אחריות על מעשיהם של בני זוג על עצמך, גם אם זה בעלך האהוב.
ומעתה יכול היה לגהץ חולצות בעצמו. הוא לא התחתן איתך בגללם, נכון?
שלושה צעדים חשובים לזוגיות חזקה
יש הרבה מצבים, אפשר להעמיק בכל שיחה בנפרד, אבל חשוב להבין שלושה דברים כדי להתגבר על הקור בזוגיות.
- ראשית, אל תסתיר את הרגשות שלך.
- השתמש ב"אני האמרה".
- עזור לבן הזוג שלך להבין איך אתה מרגיש כדי שיוכל לעשות משהו בנידון.
- שנית, היו אמיתיים באכפתיות ובגילוי חיבה לבן הזוג שלכם. אחרי הכל, הכנות היא המפתח לקשר ארוך טווח וחזק.
- ושלישית, סמכו על בן הזוג שלכם, אל תיקחו אחריות על התנהגותו ומעשיו.
כולנו מבוגרים, למרות זאת אנו חווים לפעמים כמו ילדים. אבל צריך רק לזכור את זה אהבה - זו מתנה, המשפחה היא בסיס חוקי לאהוב את האדם הזה בכל יום, תוך כדי אושר של עצמך ואותו.
אהבה - זה כמו שנה - כל 4 העונות מתחלפות בזוגיות שלך - אם קר לך היום אז קצת סבלנות ורוגע - אחרי הכל האביב יבוא אחרי החורף! ואיפה עוד אפשר לראות את סימני העונות האלה טוב יותר מאשר במשפחה? היה טוב יותר, חכם יותר, חכם יותר, תאהב ותהיה נאהב.
